Certo dia, dois amigos estavam tomando uma na saida do trabalho, tomaram 1,2,3,4,5,6.... quando ja estavam chapados, um falou para o outro:
- crumpade! ja estamos pra lá da conchichina... vamos tomar um taxi e ir pra casa?
o outro ja nas maos do palhaço, respondeu;
- tú é doido crumpade, eu nao bebo mais nada hoje!!!!!!
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um pra você" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee!!!!!
O cara estava tomando tudo quanto era pinga no bar do jõao.
O bar do joão vivia lotado de gente, e empurra pra lá empurra pra cá, pinga vai , pinga vem, fumaça de cigarro, aquele cheiro agradável de fritura no ar...
O fato é que o camarada tinha tanta pinga no juízo que começou a passar mal no meio daquela muvuca.
Então já lesado, e se vendo sem saída, com uma vontade irresistível de vomitar em cima de todos, num último ato antes da desgraça consegue chegar ao banheiro,
como se estivesse cego abre a portinha com toda a força e dá aquela vomitada gigante, que lava o outro bebum que estava cagando.
Num ato de fúria, este dá um grito:
- É GUERRA, É, SEU FILHO DA PUTA....
Passa a mão no cú e joga tudo no maldito.
Oração do Bebado:
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
- Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
- Batida? - exclama o bêbado - Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
O Bêbado, já tarde da noite, depois de tomar todas, tenta achar sua casa.
bate na porta de primeira casa e diz:
- o dona, seu marido tá em casa?
lá de dentro uma voz feminina responde :
- sim está.
e ele segue depois de várias casas, ele de novo aperta a campainha , lá de dentro da casa uma voz feminina:
-quém é?
o bêbado lá fora diz:
-o dona, seu marido tá em casa?
- não.
- a senhora não podia vir aqui fora ver se é eu?
O bebado chegou na igreja e viu todos chorando, berrando e cantando, o maior escândalo. Dai ele pergunta ao guarda:
-Porque todos estão chorando?
E o guarda responde:
- Jesus está operando.
Então o bebado fala:
-E esse cara não tem anestesia?
A esposa manda o filho mais novo ir buscar o pai no bar da esquina:
-Paiê! A mãe mandou te chamar, porque você já está bêbado.
-Bêbado? Eu? Toma jeito guri! Olha lá na porta do bar aquele cachorro que tá entrando. Se eu estivesse bêbado, ia ver um bicho de quatro olhos. E eu tenho certeza que só estou vendo os dois!
Então o garoto responde:
-Mas pai, aquele cachorro não tá entrando, tá saindo.
o bebado chega em casa depois de ter tomado um porre encontra sua mulher com uma vassoura na mao e diz:
- vai varrer ou vai voar
- Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
O bebado entra num bar e grita:
-feliz ano novo !feliz ano novo!
-voce esta maluco?! - pergunta o dono do bar . -nos estamos em fervereiro!
E o bebado :
- ja e fervereiro ?!puxa .... e hoje que eu apanho quando chegar em casa!
O BEBADO FOI PARADO NA BLITZ AI O GUARDA:
- EI VC TA BEBADO..
- TÔ NÃO...
- ENTÃO VC VAI FAZER O O TESTE DO "BAFOMETRO".
AI O GUARDA PREPAROU A PORRA E DISSE "TOMA"
O BEBUM VIROU NA BOCA E DISSE:
- VC BEBEU TUDO PORRA NEM DEIXOU UM POUQUINHO PRA MIM...
O Padre Realizava uma missa e na Igreja encontrava-se um bêbado charopiando todo mundo.
Ao fazer a distribuição da Santa Hóstia o bêbado entrou no último lugar da fila e o padre ia distribuído e falando:
- O Corpo de Cristo, o Corpo de Cristo...
Quando chegou a vez do bêbado, o padre olhou no Cálice e viu que tinha acabado a Santa Hóstia.e Pensou:
- Este Bêbado vai me encher a paciência.
Então ele lembrou que tinha um Chiclete em seu bolso, descascou rapidinho debaixo da mesa e TACOU na boca do Bêbado.
o Bêbado foi sentar, e viu e estava lá mascando o chiclete, observou que ninguém mastigava nada e perguntou para um Fiel que estava do lado dele:
- Ôh! O que é esse negócio que o padre deu pra nós?
e o fiel falou:
- É o corpo de Cristo
e o bêbado disse:
- Ah!Ta explicado, eu era o último da fila, quando cheguei lá só me restou o CALCANHAR!
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu
Pela aparência física do paciente, o médico logo percebe que o fígado do cara está em frangalhos. Faz os exames de rotina e confirma: cirrose hepática, provavelmente causada pelo excesso de bebida.
O doutor, cheio de psicologia, sai da sala de exame e conduz o homem até o escritório, para uma conversa.
- O senhor bebe? - pergunta o médico.
- Aceito só um golinho, doutor...
- Não é isso. Não temos este tipo de coisa por aqui. Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool.
E o homem meio constrangido:
- Bem... Serve, já que não tem outra coisa...
O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na xoxota dela.
Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na xoxota e resolveu procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:
- A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe a xana, o siri agarrou na cabeça do pau dele. Ele deu um berro, tirou o pau rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:
- Qualé, Cabaço?! Vai querer encarar?
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caralho aqui fora!
As três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
— Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
— Será que dá para você dar uma empurradinha? — diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
— Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
— Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
— E por que você não ajudou? — indaga a esposa.
— Ah... ele está bêbado... — balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
— Ei, você ainda quer a minha ajuda?
— Quero sim! — responde o bêbado.
— Mas onde é que você está?
— Estou aqui... no balanço!
O bebado confessa ao padre que bebe e o padre diz:
- Por que vc bebe ???????????
- Para afogar as minhas magoas !!!!!
- E isso resouve ??????????
- Nao, elas aprenderam a nadar !!!!!!!!!!!
O BEBUM FOI PÊGO NA BLITZ DO BAFOMETRO...
- O GUARDA PREPAROU O BAFÔMETRO E DISSE "TOMA"
AI BEBUM VIROU NA BOCA E DISSE;
- NÃO TEM NADA VC BEBEU TUDO...
Muito nervoso Tião amarra seu burrinho do lado de fora do bar e entra ja pedindo uma pinga, e a cena se repete várias vezes, qdo se cansa e vai saindo qdo se depara com seu burrinho pintado de verde, como ja estava de fogo e muito nervoso , retornou ao bar e gritou :
- Quem foi o fdp que pintou meu burro d verde???
La no fundo levantou um brutamontes e disse:
- EU!!Pq?
E Tião la da porta diz:
- Pode dá a segunda mão a primeira ja secou !!!
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais.
O outro mais do que espantado disse:
- Cara!!! O que é que você vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, 80 litros de pinga e 10 pãezinhos!!!.
- Não acredito!
- Não acredita, em que?
- Que você esteja com tanta fome assim!...
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!
— Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando a comitiva termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
— Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! — comenta um dos amigos. — Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
— Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu podia fazer!
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tirar o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
O BEBADO CHEGA DE MADRUGADA EM CASA , SUA MULHER PUTA DA VIDA ,PEGA O RELOGIO DE PAREDE E O ATENDE NA PORTA:
- BONITO HEIN, OLHA AQUI Õ , (MOSTRANDO O RELOGIO PARA O BEBADO)TRES E QUARENTA E CINCO .
E O BEBADO RESPONDE:
- BONITO ,MESMO, PODE COMPRAR MAIS DOIS DESSE QUE ESTA BARATO!
Dois mendigos conversam nas ruas de Lisboa:
— Manoel, eu estou com um tremendo problema...
— Qual o teu problema? — pergunta o amigo.
— É que outro dia eu achei uma receita que ensina como fazer cerveja em casa!
— E desde quando isso é problema, ora pois?
— Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
Tinha dois bebados andando na rua um viu a luz do poste e falou:
-olha! uma piscina.
O outra bebado pula e fala:
-você pula mais para lá por que aqui tem uma pedra.
Um bebado estava andando na rua ate que uma crente chegou e disse:
-Meu deus,como voce esta bebado ,sabia que o Brasi é o segundo país que mais tem bebados no mundo!!
e o bebado disse , irritado:
-É tudo culpa dos crentes!
- Porque??? - disse a crente
Então o bebado disse:
- se os crentes bebessem o brasil ia tá em primeiro lugar
Cansado de escutar as reclamações da mulher, o bebado resolve consultar um médico para pedir ajuda, ao adentrar ao consultório, o médico lhe pergunta:
- O Senhor bebe?
E o homem lhe responde:
- De manhã é raro, mas põe dois dedinhos aí...
o bêbado entrou na contra-mão e o guarda o deteve:
Dois caras chegam mamados de madrugada na frente da casa de um deles, uma mulher sai na janela e começa a despejar xingamentos diversos, quando um deles lhe interrompe e diz:
- Dona, vê logo qual é o seu marido que o outro quer ir embora...
Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
um bebado perguntou para o outro:
- porque voce esta de perna aberta?
- porque estou com colesterol por isso meu medico pediu para eu se me afastar dos ovos.
O bebado chegou em casa e a mulher estava com uma vassoura e ele disse:
O bêbado foi no aniversário da sogra, e ela estava servindo todo mundo na festa...
- Aí, vai um refrigerante, pra mesa 2!!
De repente a sogra ficou com vontade de ir no banheiro, demorou mais de meia hora... Aí o bêbado foi ver o que estava acontecendo, chegou lá ela estava gritando pois estava presa no vaso... Ele falou:
- Minha nossa, mãe do céu, o que é isso??
- Chame alguém prá me tirar daqui, mas eu tô nua, me arranje algo pra tampar a perseguida!!!
Ele pegou um capacete, fechou a viseira, deu prá sogra se cobrir e chamou um segurança que estava por perto.
O segurança chegou, deu uma olhada e falou:
- É, o negócio tá feio, a tua sogra a gente tira, mas o motoqueiro já era!!
O Bebado estava no Onibus e diz:
-Quem esta no lado esquerdo é viado e quem esta do lado direito e corno.
-Ai uma pessoa levante e diz:
-Eu não sou viado!
Ai o bebado diz:
-Então vai pra direita!
Um bêbado esta cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando conscientiza-lo ela diz:
- O senhor sabia que o brasil e o segundo
país do mundo em consumo de álcool?
Ao que o bêbado responde prontamente:
- Isso é culpa desses crentes!
A freira, indignada, argumenta:
- Como assim, dos crentes, se crentes não
bebem álcool!
O bêbado, sem pestanejar, finaliza:
- Pois é... (hic) se eles bebessem, nóis tava
em primeiro.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas. - responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
- É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
- Se for com duas letras é cu!
Todo dia um certo rapaz chegava no bar do seu João e pedia 3 pingas.
Certo dia o atendente curioso com aquele hábito, perguntou ao rapaz:
- Porque quando você vem aqui você pede sempre 3x a mesma coisa.
Ele respondeu:
- É porque eu tenho dois irmãos e prometemos que sempre que fôssemos beber, beberíamos para os 3.
Então ele tomou suas três do dia e foi embora.
No outro dia ele voltou e pediu 2 pingas.
Então o atendente disse para ele:
- O que aconteceu? Já sei, um de seus irmãos morreu.
Ele respondeu:
- Não, parei de beber.
Os dois bebuns tomando pinga no bar:
- Escuta, que festa foi aquela que teve aqui ontem? Ic!
- Ah, foi um casamento...
- Que bom! E os noivos, estão bem? Ic!
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida, acidente?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva, enfermeira...
- Tu gosta de mulher de peito caído?
- Eu não, tá louco?
- E de mulher de mau hálito?
- Claro que não!
- Com pêlo na perna e olho de peixe morto?
- Eu não, cara!
- Então para de cantar a minha mulher!!!!
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
O Bêbado chega na zona todo cozido, e vai logo dizendo pro gerente do muquifo:
-Ai camarada vou subir pro quarto, vê se me manda a melhor da casa que hoje não tem pra ninguém.
O gerente sabendo que não ia receber pelo serviço, disse ao subordinado:
-Hoje vamos arrepiar pra esse cuzido!
Pegou uma boneca inflavel, todo popozuda e mandou entregar no quarto do Bêbado.
Depois de uns 15 minutos desse o bêbado gritando todo apavorado:
-Socorro, socorro, me ajudem por favor essa mulher é louca.!!!
-O que foi meu amigo, não gostou da gatinha que mandei.?-Diz o gerente ao bebado.
O bêbado responde:
-Gostar até que gostei, só que a mulher é louca, dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu duas piruetas e se jogou pela janela.
Estava o bebum no ponto de ônibus e uma senhora idosa ao seu lado, de repente o ônibus para, o bebum se prapara para subir no ônibus, a senhora lhe diz:
- Vai com Deus.
Quando ele sobe o degrau, dá um tropeção, vira para tráz e diz:
- Quer vir vem, mas não empurra não.
o bebado liga pro dono do bar
- que horas abre o bar seu juca?
-6 e meia da manhã
meia hora depois ele faz tudo de novo mas a resposta é diferente.
- porque você quer tanto entrar neste bar?
- eu não quero entrar, eu quero sair.
Depois de sair dum buteco o bebado passa na porta da igreja.
Então ele ouviu uma gritaria. Curioso ele perguntou ao pastor o que que estava acontecendo. O Pastor respondeu:
-È o senhor operando.
- Então ele esqueceu de dar anestesia
Todos os dias, o soldado 79 retornava para o quartel tarde da noite e caindo de bêbado. E todos os dias ele levava uma bronca do sargento, que era muito rigoroso com sua tropa. Mas o soldado 79 não conseguia ficar sem tomar um cagebrina todos os dias. Foi aí que um dia o sargento para incentivar o soldado 79 a parar de beber tanto, dá-lhe uma bronca:
-Soldado 79, você é um beberrão. Se não bebesse tanto, já tinha sido promovido a cabo.
-Ah Sargento! Eu não me importo. Quando bebo, me sinto um general.
R:somente quando está sóbrio, pq nesse estado e impossivel!
um bêbado entrou no onibus
nisso que entrou nem passou da catraca ja falou:
_Todos que tive pra frente da catraca é viado, e os que tivere pra tras são corno.
um homem que estava no fundo do onibus exclamou:
_Olha aqui.. eu num so corno não..
o bebado retruca:
_Então vem pra frente pra não fazer confusão"
um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:
- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.
o cobrador irritado disse:
- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?
o bebado disse:
- eu seria cobrador de onibus.
um bebado chegou para uma mulher e falou:
-Feia!
e ela:
-Bebado!
Então ele falou:
-pelo menos amanha passa!
Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal, alguns metros depois o guarda o para e pergunta com um tom irônico:
- O senhor não viu o enorme sinal fechado?
O bêbado penssa por alguns segundos e responde com
voz firme:
- Olha seu guarda o sinal fechado eu vi, o que eu não vi foi o senhor.
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
O bebado entrou na contramos e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
Ap�s a cerim�nia de crema��o da velha,
Encontram-se ao redor
da urna contendo as cinzas
e olhando o forno ainda quente...
Depois de alguns minutos
em que muitos murmuravam diante da cena...
O genro que havia bebido todas,
pede a palavra para discursar, sobe em
Uma cadeira com dificuldade
e brada na maior como��o et�lica:
E agora meus amigos,
uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...
O bebado pede ao garçon :
Garcon perguntou:
- do que ele morreu?
O bebado respodeu:
-Cirrose.
O bêbado agarrado ao poste dizia...
... enquanto você não ficar bom... eu não te largo...
Um certo dia um homem estava discutindo com sua mulher que ia beber ate morre pq ele fez uma besteira. Chegando no bar ele bebeu todos o tipo de bebida, quanto ele deu o ultimo gole de pinga morreu!!Chegando no céu Deus disse a ele:
- Aqui esta dizendo que voce bebeu ate morrer porque teve conflitos com sua mulher, disse o bebado:
-Sim Senhor!!! Deus com cara de triste disse:
- Infelizmente se voce quer voltar a vida vai voltar como uma MULHER ou uma GALINHA,o bebado pensou,se eu volta como MULHER os homens vao fica olhando pra mim se eu volta na galinha eu so vo bota ovos, entao depois de um tempo o bebado disse :
- Quero volta na galinha Senhor,Deus falou entao assim será.
Quando ele chegou no galinheiro o galo so brigava com ele porque nao queria namora ele, AI TEVE UMA HORA QUE O GALO NERVOSO DISSE:
- FAZ FORÇA,FAZ FORÇA........
- ACORDA HOMEM SE TA CAGANDO!!
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
`um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!
Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
— Desculpe, moça! Hic... Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!
— Tá vendo? — interrompe o bêbado. — Você também fala igualzinho ela!
O bêbado pára uma pessoa e pergunta as horas:
-Cinco e quinze.
-Não dá para entender - resmungou o bêbado - cada vez que eu pergunto isso me respondem uma coisa diferente!
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor está maluco!
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!
Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.
— Viúvo. Viúvo três vezes.
— De que morreu tua primeira mulher?
— Tomou um copo de formicida.
— Que coisa triste. E a segunda?
— Tomou um copo de formicida.
— Putz! E a terceira? De que ela morreu?
— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.
Uma mulher estava andando pela rua e uma bebado a assustou, ainda meio assustada ela disse:
-Maldito se vc fosse meu marido colocava veneno no seu cafe...
-Se eu fosse seu marido eu o tomaria com todo prazer!!!
